В любых отношениях, большей властью обладает менее нуждающийся в партнёре человек.
Этот принцип больше относится к контролю, нежели к «власти» или «могуществу». Может показаться, что это лишь семантика, но именно тут и кроется отличие. Легко потерять голову и думать в бинарном стиле, полагая, что кардинальное правило отношений обязывает одного партнера иметь абсолютную власть над другим – как король, доминирующий над послушной тряпкой. Проблема в том, что современная интерпретация власти заставляет нас размышлять о ней в абсолютных значениях.
В здоровых отношениях контроль передаётся туда и обратно как желание и требует участия каждого партнёра. В нездоровых отношениях мы имеем несбалансированное использование власти. Хотя идеальный баланс недостижим, он становится орудием манипулирования, когда один по сути шантажирует другого чем-то, что в здоровых отношениях являлось бы положительным стимулом к действию.
Это происходит по многим причинам, но события разворачиваются по двум сценариям – покорный партнёр своим поведением допускает возможность манипуляции и/или доминирующий партнёр начинает манипулировать. В любом случае правило остаётся в силе – большей властью обладает менее нуждающийся в партнере. Именно в межполовых отношениях работа этого правила проявляется наиболее наглядно.
Слишком много людей, которые читают мой блог или которых я консультировал, понимают правило ошибочно. Они считают, что я поддерживаю позицию доминирующего партнёра, который поступает в своих интересах за счёт партнёра. Хотя, в целом я выступаю в поддержку того, чтобы люди – особенно молодые парни – развили в себе чувство собственного достоинства и лучше понимали их истинную силу в отношениях (если они в них состоят).
Не пойми меня неправильно – оба пола грешат манипулированием. Избитые женщины возвращаются к своим злоупотребляющим рукоприкладством мужьям; подкаблучники компрометируют себя и свои амбиции, чтобы лучше соответствовать постоянно меняющей своё мнение подружке. Провозглашая это правило, я пытаюсь открыть глаза тем молодым парням, которые уже предрасположены к недооценке себя и ставят женщин целью своей жизни, в то время как им следует считать себя призом, за который идёт соревнование. Компромиссы всегда будут частью любых отношений, но нужно чётко осознавать, в какой момент компромисс становится результатом манипулирования, а следовательно и вырабатывать в себе уверенность быть непреклонным в подобных ситуациях. Вот когда чёткое понимание кардинального правила отношений становится необходимым.
Нет ничего плохого в уступках, когда споришь с подружкой. Что-то идёт не так, когда ты постоянно компрометируешь себя для «поддержания мира», потому что у неё сегодня вечером заболит голова, если ты останешься при своем мнении. Это состязание воли, также известное как «тест на конгруэнтность».
Она начинает проверку и, следовательно, берёт верх. Близость ни с одной женщиной (секс) никогда не будет стоить компромисса, так как ты падаешь в её глазах, ведя себя так.
Как только ты провалил первый тест, она будет последовательно терять уважение к тебе. Это противоположно распространенному мнению о том, что она оценит твои уступки и вознаградит тебя впоследствии. И в самом деле, на что ты идёшь ради желаемого? В нашем примере, ты хочешь близости. Это не является истинным желанием или естественным интересом к подруге – это тонкий психологический тест (о котором не имеют представления столь много мужчин), целью которого является оценка, кто кому нужен больше. Не существует большего уровня уверенности в себе у мужчин, чем понимание, что он не поддастся очевидной манипуляции. Вершина силы духа достигается тогда, когда ты уходишь, зная, что у тебя были и будут лучшие варианты, чем она. Вот мужчина, прошедший тест на конгруэнтность. Это носит название «просвещённый эгоизм», принцип, который я всецело поддерживаю.
Из книги Ролло Томасси “Рациональный мужчина”